- Vet du varför inte Jesus föddes i Norge?
- De kunde inte hitta tre vise män.
Vad får man för svar, om man slår 1+1 på en
norsk miniräknare?
-Var god vänta.
- Vad får man om man delar ett A4-ark i 2
delar?
- Ett norskt pussel.
- Varför vattnar norrmännen flaggstången?
- Därför att knoppen ska slå ut.
-Jag skulle villja köpa osynligt bläck sa
norrmanen!
-Ja det går bra, vilken färg?
-Vet du, varför norrmännen inte ser Hulken
på TV?
-Nej!
-De går när det blir grön gubbe
-Varför klättrade norrmannen över
glasväggen?
-För att se vad som fanns på andra sidan.
-Vad är det, som är mer än en mil långt och
har en IQ på 23?
-Norrmän i ett demonstrationståg.
En norsk pilot blev tillfrågad under en
flygning vilken hans höjd och
position var.
-Jag är 173 cm lång och min position är höger framsäte i
cockpit.
Vet du varför norrmännen häller fluor i
tvättmaskinen?
Dom vill inte ha hål i strumporna.
- Vet du varför norrmännen stoppar p-piller i
näsan?
- De vill inte ha några snorungar.
Vet du varför norrmännen kryper utefter
golven i varuhusen?
Nää. Dom letar efter lågpriser.
-Varför hittade inte norrmannen isbitarna?
-Han hade tvättat dem i varmvatten.
-Vet du, vad norrmanen sa, som blev skjuten i
pannan?
-Nej!
-Det var nära ögat.
-Mor, får jag gå ut och titta på
solförmörkelsen?
-Ja, om du inte går för nära.
-Hur lyckades norrmannen bryta armen, när han
räfsade löv?
-Han ramlade ner från trädet.
-Varför har norrmännen inte något vatten i
simbasängerna?
-De är rädda för drunkningsolyckor.
-Hur många bröder har du Ole?
-Tre stycken.
-Konstigt, din syster säger alltid fyra.
- Vet du varför norrmännen alltid sitter på
första raden när dom går på bio?
- De vill se filmen först.
Norsk forskning:
Nu är det statistiskt bevisat att äktenskapet är
orsaken till alla skilsmässor.
Svensken till Norrmannen: - Har du bytt vatten
hos dina akvariefiskar
nyligen? - Nej, De har inte druckit upp det gamla ännu.
Marev hade flyttat till Sverige från Norge. En
dag slog han vad med
en svensk om vem som kunde berätta den mest osanna historien.
-Det var en gång en smart norrman......, började Marve.
-Stopp, stopp, stopp...! Du har redan vunnit! Skrek svensken.
Vilken skillnad är det på en dator och en
norrman?
-Datorn behöver bara instruktioner en gång.
"Varför har du rakat dig i nacken?"
"Hoppsan, jag har visst satt skjortan bak och fram."
Skylt ovanför norska brandsläckare:
"OBS! Prova alltid släckaren en vecka före brand".
"Vet du, hur man känner igen ett norska
flygplan i en snöstorm?"
"Nej!"
"De har snökedjor runt propellrarna."
Obligatorisk skylt i norska fyrar:
"Den som lägger sig sist släcker ljuset."
"Jag tror det är något fel på min
hastighetsmätare!"sa den ene norrmannen.
"Varför tror du det?" frågade den andre.
"Jag blir ju omkörd hela tiden."
Mitt i natten ringde telefonen med en ilsken
signal.
"Kan jag få en taxi till Storegatan 7."
"Ledsen, men ni har fel nummer."
"Nej, det är inte fel nummer. Det måste väl jag veta, som
bor här."
En dag ringde norrmannen till affären, fast
kom fel.
"Larsen!"
"Är det affären?"
"Nej."
"Varför svarade ni då om jag slog fel nummer?"
"Varför finns det inte tak över norges
dårhus?"
"Det är svårt att sätta tak över hela Norge."
"Vad är en norsk massageapparat?"
"Ett tomt Treorör med en geting i."
Norrmannen till sin fru:
"De sa att det skulle snöa på radion."
"Då bör du täcka över den då."
"Vet du vad det senaste norska
energispartipset går ut på?"
"Nej."
"Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan
du frysa in det och sedan återanvända det."
Ole frågar den norske busschauffören:
"I vilken ända av bussen ska jag stiga av?"
"Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar."
"Vad står det i botten på norska
simbassänger?"
"Rökning förbjuden."
Två norska flygare diskuterar möjligheterna
att flyga till solen.
"Det blir nog för varmt."
"Nej, inte alls. Vi flyger på natten."
Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
"Det är ovanligt många trevliga badgäster häridag."
"Hurså?"
"Minst sju stycken har vinkat till mig."
"Varför går norrmän mitt i
vägen?"
"De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten."
Ole ringer till televerket och säger:
"Jag vill beställa väckning."
"När då?"
"Nu med detsamma."
Harald frågar Ole:
"Åskade det hos dig i går kväll?"
"Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen."
Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
"Så många det måste bo på månen."
"Ja, men vad trångt det måste bli när det är
halvmåne."
Harald tyckte att termosen var en av de bästa uppfinningarna som någonsin gjorts. Den kunde hålla varmt varmt och kallt kallt samt höll själv reda på vilket som var vilket.
"Varför stoppar norrmännen händerna i
byxfickorna?"
"Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar."
Ole bad den stora stjärnan om en autograf.
Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
"Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla
lappen?"
"Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem."
Harald tyckte det var konstigt att allt som hände fick plats i tidningen.
Chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och
säger:
"Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så
dåligt."
Två norrmän:
"Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje
kvart."
"Ojdå. Vilken otur han måste ha."
"Hur sänker man en norsk ubåt?"
"Man simmar ner och knackar på!"
Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
"Nedu, den här gången går vi inte på det!"
"Hur vet man att Tarzan var norsk?"
"Han var ju apornas konung..."
"Varför bygger norrmännen runda
hus?"
"För att hundarna inte ska pissa i hörnen..."
Norrmannen till brevbäraren:
"Har du några brev till mig?"
"Vad heter du då?"
"Det står på kuvertet."
"Varför har norrmännen dörren öppen
när de sitter på toaletten?"
"För att ingen ska titta genom nyckelhålet."
"Varför klär sig norrmännen fint när
det blixtrar?"
"De tror att någon tar kort."
"Hur får norrmän stickor i
fingrarna?"
"De kliar sig i huvudet."
Norrmannen satt på kajen med sin slips
hängande i vattnet. En dam gick förbi.
"Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon."
"Javisst, jag metar, svarar norrmannen."
"Men ni kan väl inte meta med slipsen?"
"Varför inte? En del använder fluga."
"Varför har norrmanen med sig en bildörr
när han går i öknen?"
"För att han ska kunna öppna om det blir för varmt."
"Varför har norrmanen med sig TVÅ
bildörrar när han går i öknen?"
"För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för
varmt."
"Vad är det som sticker ut på en norsk
ubåt?"
"Årorna."
"Vad står det i norska rondeller?"
"Max åtta varv."
Tre norrmän var ute och gick när de stötte
på ett spår.
"Jag tror det är ett harspår, sa den förste."
"Jag tror det är ett älgspår, sa den andre."
Den tredje hann inte säga något innan de blev överkörda av
tåget.
"Varför åker norrmän motorcykel i
pyjamas?"
"För att de ligger ner i kurvorna."
"Varför stoppar norrmän brödsmulor i
näsan?"
"För att mata kråkorna."
"Varför skriver inte norrmännen något
på sina tårtor?"
"De får inte in tårtan i skrivmaskinen."
"Vet du varför norrmän åker motorcykel
iförd toppluva istället för hjälm?"
"Därför att Norske Trafiksekkerhetsverket gjorde ett
test,de släppte en hjälm och en toppluva från en skyskrapa -
och hjälmen sprack."
"Hur vet man att man har fått fax från
en norrman?"
"Det är frankerat."
En norrman var över i Sverige för att jobba.
Han tog anställningsom skogsarbetare. Förmannen sa:
"Med den här sågen kan du fälla 40 träd om dagen."
Men när tre dagar gått hade inte norrmannen fällt mer än
tre.Då tog förmannen tag i motorsågen för att visa hur det
skulle gå till.
Då han startade motorsågen hoppade norrmannen högt och skrek:
"Va er de som brummer så?"
"Vet du hur en norrman kontrollerar om en
svensk tusenlappär äkta?"
"Han viker den fyrdubbel och bankar på den med en hammare.
Sedan ser han efter om Gustav Vasa fått några
blåmärken."
"Vad får man om man ber om en flundra i
en norsk fiskaffär?"
"En torsk och en hammare."
"Varför går norrmännen till
domstolen?"
"Föratt se vad som står i tyngdlagen."