Roliga historier

Lille Per hade varit ute och köpt fyra liter mjölk. På vägenhem möter han en dam som frågar:
- Är det tungt?
- Nej, svarade Per, det är ju lättmjölk!
Vad är det för likhet mellan en sjöman, en bil och en trumpet?
- Vet inte!
- Alla går på däck!
- Men... trumpeten?
- Den blev du blåst på!
En älg står och tvättar sig i en å. Då kommer en annan älg och frågar varför han tvättar sig.
- Snart är det ju älgsäsong, det gäller att vara ren...
Hejsan Aron, varför har du en gurka på huvudet?
- Det har jag alltid på fredagar.
- Men det är ju torsdag idag!
- Tusan också! då kan ju folk tro att jag är konstig på något sätt.
En man är på semester i Australien. När han kliver av bussen får han syn på en giftig skorpion.
Han tar upp en gren och slår ihjäl skorpionen. sedan märker han att guiden glor på honom.
- Har ni aldrig sett en man ha ihjäl en skorpion förut, frågar mannen.
- Jovisst, svarar guiden. Men aldrig med en skallerorm!
Kalle, nu måste du stiga upp, du ska ju till skolan!
- Jag vill inte! Lärarna är dumma och eleverna är elaka! Ge mig en bra anledning!
- Du är rektor!
Varför spelar målvakten barfota?
- Jo! Innan han gifte sig lovade han att lägga fotbollsskorna på hyllan!
Vet du att min bror åker taxi till jobbet varje dag?
- Han måste vara rik1
- Nej då! Han är taxichaufför.
Lille Peter på sin första konstutställning, stannar vid en tavla och frågar:
- Mamma, vad är det där?
- Det ska föreställa en ryttare, svarar mamman.
- Varför gör den inte det då? undrar Peter.
Jag var på teatern i går kväll, men jag gick efter första akten.
- Varför det?
- Jag hade inte tid att vänta. Det stod i programmet:
Akt två - fem år senare.
Kan du säga när Rom byggdes?
- På natten!
- Vem har sagt det?
- Läraren. Han sa: "Rom byggdes inte på en dag!"
Lille Kalle kommer springande in till mamma och ger henne 3:50.
- Men Kalle, säger mamma. De skulle du ju ha till brevporto!
- Jag vet, svarar Kalle, men jag smusslade ner brevet i lådan när ingen såg mig!
I färghandeln:
- Vad är det senaste modet på väggarna?
- I år är det blommor som är på tapeten.
Har ni kamoflerat kanonerna?
- Ja, major!
- Visa mig dem!
En timme senare...
- Vi kan inte hitta dem, major!
Fröken till Olle:
- Kära barn! Vem har lärt dig svära så där?
Olle sträcker på sig och säger stolt:
- Lärt och lärt... man är läl begåvad!
Uppretat barn till föräldrarna:
- Ni bara skäller och skäller, men när barnbidraget kommer då är man bra att ha!
Bankrånare emellan:
- Ska vi räkna pengarna nu?
- Nej, det är för jobbigt! Vi tittar i tidningen i morgon!
Hur lärde du känna din fru?
- Det var av misstag!
- Hur då?
- Jo, jag visslade på en taxi.
Vet du varför klockan går så sakta?
- Nej.
- Det skulle du också göra om du var tvungen att dygnet runt.
Vår fröken vet nästan ingenting!
- Varför tror du det?
- Hon frågar efter allting!
Varför gråter er flicka?
- Jo, hon har grävt ett stort hål i sanden och nu vill hon ha det med hem!
Hör du, har den här pjäsen ett lyckligt slut?
- Ja, alla lär vara mycket lyckliga när den är slut.
Kan ni förklara varför ni sköt er man med pilbåge, fru Olsson?
- Javisst! Jag ville inte väcka barnen!
Det var sågverksdirektören vi mötte.
-  Ja, det sågs på'n...
Lille per kommer hem från doktorn och säger:
- Det var väldigt så många systrar doktorn hade!
Gubben skröt om sin hörsel och gumman om sin syn.
- Ser du flugan där borta? sa gumman.
- Nej, men jag hör fotstegen!
Lilla Lisa:
- Vad är en nyckelring?
Mamman:
- Det är en smart liten grej som gör att man kan tappa många nycklar på en gång!
Chefer emellan:
- Hur kan det komma sig att dina anställda kommer så tidigt?
- Det är inte så konstigt! Jag har 12 ansällda, men bara 10 P-platser
-Varför fick zebran inte jobba på den norska cirkusen? -Cirkusarbetarna fick inte av den randiga pyjamasen!!!
-Vet du varför fingret på Carl XII-statyn bara är elva tum? -Nä! -Jo, för om den hade varit tolv hade den varit en fot!
Mattläggaren hade bara ett par kantskärningar kvar när han kände sig röksugen. Han letade i alla sina fickor efter cigaretterna, men hittade de inte. Plötsligt upptäckte han en bula mitt på mattan! Han svor en lång ramsa för sig själv och stampade ut knölen så gott han kunde. Just då kom frun i huset in och sa: -Jag ville bara säga att jag hittade era cigaretter i köket! Jag undrar förresten, ni har inte sett min lilla kanariefågel?
Två flickor gick genom skogen. Plötsligt hörs ett ljud från vägkanten: -Ge mig en kyss! Jag är en förtrollad prins! Den ena flickan tar upp grodan och lägger den i sin väska. Den andra flickan frågar: -Varför kysste du inte honom? -Prinsar finns det gott om, men talande grodor är en sensation!
Vid en internationell konferens presenterar den norska polischefen ett förslag om hur man ska få folk att använda säkerhetsbältet: -Bilisterna får betela 1000 kronor i böter första gången de inte använder säkerhetsbältet, andra gången får de böta 3000 kronor och tredje gången så beslagtar vi säkerhetsbältet!
-Vad får man för svar om man slår in 1+1 på en norsk miniräknare? -Var god vänta!
-Varför har ni satt upp priset på grytlapparna? -Jag hörde att virkespriserna hade stigit!
-Vet du vad norrmannen som hade blivit skjuten i pannan sa? -Det var nära ögat!!!
-Sälj en spade och tjäna en hacka!
-Varför vill du att pappa ska knyta skorna åt dig? -Han har bättre knytnävar än mamma!
-Lutfisken... är det en fisk som simmar snett?
-Varför ser din hund så degig ut? -Det är ju en bulldogg!
Hos doktorn: -Det är ingen fara, fru Nilsson, ert hjärta kommer att hålla livet ut!
Herr Svensson till sin hund: -Du är den dummaste hund som finns! Om jag säger till dig att hämta tidningen så ska du väl inte gå ut i köket och koka ägg!
-Vad kostar hunden? -Femtusen kronor! -Hur vore det med hälften? -Nej, vi säljer bara hela hundar!
En upprörd matgäst på restaurangen Till servitören: -Det är en levande fluga i min soppa! -Inte så länge till! Ser du inte spindeln på tallrikskanten?
En polis ringer på dörren och en pojke öppnar. -Kan jag få tala med din far? -Nej, han är inte hemma! -Är din mor hemma då? -Nej, hon har också gått och gömt sig!
Två bilister krockade och polisen frågade: -Nå, vems fel var det? -Jag vet tyvärr inte, jag tittade åt ett annat håll. sa den ene bilisten.
-Jag vill köpa 50 ton smör! -Va?! Är ni från fettet?!
Senaste nytt: "det var strömavbrott i hela Norge igår och 200 personer blev stående i rulltrapporna!"
Moster agda till sina busiga systersöner: -Hur länge tänker ni stanna hos mig? -Mamma sa att vi skulle vara här tills vi gick dig på nerverna. -Inte längre?
-Vi misstänker att ni har arbetat för en främmande makt! sade chefen for den hemliga polisen till den misstänkte. -Omöjligt! sade den anklagade ,det finns ingen makt i hela världen som kan få mig att arbeta!
-Hur många fiskar har du fångat idag? -Om man räknar med nästa, så blir det en.
-Tack , doktorn, för att du botade mig från mitt storhetsvansinne! Hur många miljoner ar jag skyldig dig?
-Varför fortsatte normannanen köra runt kvarteret? -Hans blinkers hade fastnat!
-Varför blev norrmannen så stolt nar han hade lagt pusslet på ett halvår? -På paketet stod det 4-6 år!

Tillbaka till toppen

Tillbaka